So, lange hat es gedauert, nach einem knappen Jahr konnte ich mich endlich mal aufraffen einen Bericht über die SN6 zu schreiben. Dank meiner überragenden kognitiven Fähigekeiten habe ich noch alles in guter Erinnerung.
Wer war denn alles da von der gloreichen NCR Crew? Bestandaufnahme:
- [NCR]Doitscher
- [NCR]Der Nette Mann
- [NCR]Godfather
- [NCR]Dark Dominator
- [NCR]dRi
- [NCR]olki
- [NCR]Morpheus
- [NCR]Toernchen
- [TGF]Sidious/ Chaoz
- [BNS-T]Nerv [Alter Freund von meiner Marinezeit (ja nicht alle bei der BW sind total scheisse)]
Zum Ablauf:
Fangen wir ganz von vorne an (muss Text zusammen bekommen, weil ich mein "überragenden kognitiven Fähigekeiten" ein wenig überschätzt habe). Also erstmal habe ich meinen Rechner runtergefahren, Maus und Tastatur ausgestöpselt und dan.... ach das intereissert keinen ?
Hmmm Schade, springen wir ein wenig weiter vor, also Pizza in offen... wie? Das will auch keiner lesen? Gut okay okay :) kommen wir zu den Fakten.
Ich habe dRi und olki abgeholt, dann zu McDonalds in Cux, dort haben wir uns mit Nerv getroffen, da ich ihm als gebürtigen Erfurter und in Kiel lebenden Mitbürger nicht zugetraut habe die verschachtelte Auffahrt der Location zu finden. Das soll in keinster Weise eine Diskriminierung unser ostdeutschen Landsleute sein. In dem Fall hätte ich bespielsweise gesagt:
Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:
"Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben."
14 Tage später schreibt Werner wieder:
"Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben..."
Aber ich habe es natürlich nicht nötig mich auf ein solches Niveau zu begeben. Obwohl, einen habe ich noch:
Sitzen drei Häftlinge in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun mußt Du uns sagen, warum Du sitzt?"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte."
So, nun ist aber wirklich Schluss, zurück zum Thema. Es ging dann direkt zur Location. Wir waren 10 Minuten zu früh, ergo BIERZEIT. Ich war wirklich überrascht als ich sah, in welcher Geschwindigkeit mein ehemaliger Leidensgenosse das Bier vertilgte. Tja, da haben Soldaten den Zivilisten wirklich was voraus, wenn uns mal eine echte Arme angreiffen sollte, haben sich diese Leute am schnellsten weggeschädelt und bekommen so nichts mehr mit.
Wie dem auch sei, nach einem halben Kasten Bier wurde endlich geöffnet. Beim Reintragen der heiligen Elektronik wurde ich dann von einem freundlichen, ausländischen Mitbürger angesprochen, der seinen Körper trimmte indem er versuchte mit Menschen, die aus der selben Region dieser Welt zu stammen schienen, einen Ball durch einen Ring zu buxieren, an dem ein Netz hing, was ihm mit doch recht mäßigen Erfolg gelang:
A (A steht nicht für Ausländer!!!):Ey du!
Ich: Ja?
A:Macht ihr dadrin was mit Computer, oder was?
Ich (auf meinem Rechner schauent): Nei...ähhhh ja.
A:Habt ihr auch Internet?
Ich:Ne, hier nicht, zu Hause habe ich Inet. *moepTornereinfachmoep*
A (Augen leuchten):Krazz alter, kann man da Waffen bekommen.
Ich: Bestimmt. *TornerhatjetztrichtigwasindieFresseverdient*
A (Fast ausser sich vor Freude): Fett alter, kannst mir ne Knarre besorgen.
Ich: Öhhh, ne du, sowas mache ich nicht weil illegal *blablabla*
A: Wa? Klar Mann, ich gebe dir meine Handynummer und dann kannst mich anrufen.
Ich (??? Nene und so...): Ich mache sowas nicht.
A: Oh Mann schade alter, aber das geht oder? Bekomme ich da auch Atombomben und so ?
Ich: Klar, die Baupläne bestimmt.
A: (völlig ausser sich vor Freude zu seinen Landsleuten): Jalachalamachalalalalachalmachhala!!! Gelächter....
Ich (???): Öhhh, ja good luck, have fun, see you.
A: (???): Jo Mann.
So Rechner waren aufgebaut, alle da. Es kam zur Teameinteilung. Wir bildeten ein "gutes" Team, mit Dennis, Sanjo, Adrian, Volker und Benny und nannten es Team SKILL. Dann was noch übriggelieben war: Jan, Julian, Michi (Sid), Steve (Nerv) und ich, wir nannten dieses Team "Team Alk". Ich habe bis heute kein Erklärung, wie dieser Name zustande gekommen ist. Vielleicht "Alle leicht kämpfen" oder sowas. Egal, Turniere liefen eher mäßig, Ergebnisse siehe "Wars". Dann hatten wir ein Paar FW´s gemacht und haben so noch viel gedaddelt.
Am Sonntagmorgen, so um 03:00 Uhr, fast alle haben geschlafen, kamen Kussi, Dri und ich auf eine Spitzenidee: Serious Sam. JAAAAAAA, unendlich Muni, unendlich Leben und ab gings. Nach ca. 4 Stunden sagte Adrain: "Mann, ich brauch Tesafilm." (dauerdrücken der linken Maustaste...)
Nach ca. 5 Stunden rückte mir eine unbekannte Person auf die Pelle. Es hatte den Anschein, dass er es sich zur Lebensaufgabe gemacht hat, 24/7 das Spiel "Serious Sam" zu spielen und sein imenses Wissen mit seinen Mitmenschen zu teilen. Er tat sich auch keinen Zwang an, mir schier unendliche Mengen an Tipps zuzuspielen.
Wir standen dann am letzten großen Tor vor dem letzten Endgegner, ich war am Ende meiner Kräfte, 40 Stunden nicht geschlafen, 6 Stunden Dauerzocken Serious Sam, völlig ausgemergelt (nur ein Brot und ein paar NicNacks gegessen), vom Alokohol in eine andere Dimension gezerrt und was sagt der Vogel zu mir?
T: Die beiden Statuen musst du zerschissen, dann bekommst extra Punkte.
Ich hau die Dinger auseinander. Und der Mongo, ohhh zu unhöfflich, ER!!!! freut sich wie Ali beim Basketball.
T o. M: HAHAHAHAHAHA, Nochmal 2145456 mal 10 hoch 23 Gegner.
Ich *knirsch* *KNNIRRRSSCCCHHHH* *gleichstirbthierjemand* *TOOOOOOOOOOOOT* : Hehe, lustig :).
Naja, nach weiteren 2 Stunden öffnete sich das Tor. Endgegner platt gemacht. Dann eine unglaubliche Steigernung des Selbstwertgefühls erlangt und das Gefühl etwas Grossartiges geleistet zu haben.
Naja, viel war dann auch nicht mehr los, es war mittlerweile 11:00 uhr und wir entschlossen uns nach Hause zu fahren. Ich hatte 48 Stunden nicht geschlafen und bin nach einer Dusche totmüde ins Bett gefallen.
Auf zur nächsten Sturmnacht :D
Toernchen
Post Scriptum
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in deinen Leben - als Strafe bekommst du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Ossi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Wessi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf´s Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Wessi zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe.
2. Wunsch: Bindet mir den Ossi auf den Buckel!"